Ton cadeau d’anniversaire

Un touriste, qui se promène dans un vieux château d’Ecosse, rencontre un fantôme et lui dit :
– Monsieur le fantôme, vous perdez votre mouchoir…
– Mais, ce n’est pas mon mouchoir, c’est mon fils !

Un juif est dans un ascenseur. Soudain, l’homme à côté de lui lâche un pet.
Le juif l’air choqué.
L’homme lui dit alors :
– Oh, ça va ! C’est du gaz, ça n’a jamais tué personne !

Une camionnette, c’est un petit camion.
Une fourchette, c’est une petite fourche.
Une barrette, c’est une petite barre.
Alors qu’est qu’une salopette ?

Madame lit un people, tandis que monsieur somnole dans son fauteuil. Soudain, elle dit :
– Ecoute ça, Jean. Une actrice américaine prétend avoir couché avec plus de 6000 hommes ! Mais où va le monde ?
– Ben… dans son cul… apparemment !

Il y a deux culs sur une plage.
Y en a un qui demande : “Qu’est-ce qu’on fait?”
Et l’autre lui répond : “Pffft”

– Je vais acheter cette toile, dit le client au peintre.
– C’est une affaire, monsieur. J’y ai passé dix ans de ma vie.
– Dix ans ? Quel travail !
– Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !