Pourquoi tes notes sont devenus si mauvaises ?

Si vous cherchez le disque de Johnny Hallyday à la Fnac, dirigez-vous vers le rayon décédé.

C’est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
– Salut Jean, ça va ?
– Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière…
– Oh merde ! Qu’est-ce qu’elle avait ?
– Bof, trois fois rien : une table, un buffet…

Une mère dit à sa fille :
– Regarde, le lait a débordé. Je t’avais pourtant bien demandé de surveiller ta montre !
– Mais je l’ai fait. Il était exactement 8h05 quand le lait a débordé !

Un journaliste demande à un grand chirurgien :
– A quel âge avez-vous effectué votre première opération ?
– A six ans.
– Incroyable… A six ans ?
– Oui… c’était une addition.

C’est un type qui va chez le dentiste, et celui-ci lui dit :
– Écoutez, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.
Alors le type lui répond :
– Bon ! Commencez par la mauvaise.
– Je dois vous arracher trois dents !
– Merde, c’est quoi la bonne nouvelle alors ? alors le dentiste lui répond :
– Toutes les autres dents sont tellement mauvaises qu’elles vont tomber toutes seules, et ça ne vous coûtera rien !

– Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 20 millions d’euros au loto !
Et la femme toute excitée :
“Mes affaires d’été ou d’hiver ?”
– Les deux, tu t’casses !