Les mecs, c’est comme le chewing-gum

Cela se passe sur un terrain de golf en Belgique.
Une dame vient voir le préposé au comptoir et lui demande :
– Avez vous un pansement adhésif, je me suis blessé ?
– Où vous êtes-vous blessé madame ?
– Entre le premier et le deuxième trou !
– Oh. Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir madame…

Un enfant rentre de l’école et dit à sa maman :
– Maman, tout le monde me dit que j’ai des grandes oreilles !
Sa mère lui répond :
– Mais non, mon lapin…

J’ai des talons plus longs que ta bite alors va te faire foutre.

Avoir une section fumeur dans un restaurant, c’est comme avoir une section pisseur dans une piscine.

Un arbre dit a un autre arbre:
– Ne voudrais tu pas un nouveau feuillage ?
Et l’autre arbre lui répond:
– Non ça me branche pas trop…

La maîtresse dit à un élève :
– Alors, comme ça, c’est ton chien qui a mangé ton devoir ?
Et où est-il ?
– Chez le vétérinaire, madame !
Comme moi, il ne digère pas les maths !