Je ne peux pas vous donner de l’arsenic

Une mère demande à son fils :
– Pourquoi ton petit frère pleure-t-il comme ça ?
– C’est parce qu’il me voit manger mon gâteau et que je ne veux pas lui en donner.
– Et le sien, de gâteau, il est fini ?
– Oui. Et il n’a pas arrêté non plus de pleurer pendant que je le mangeais.

Récemment j’ai acheté pour ma voiture un coffre de toît. C’est très pratique. Maintenant j’entends presque plus les enfants.

Un citron et une vache veulent faire un holdup.
Le citron rentre dans la banque et hurle:
– Pas un zeste, je suis pressé !
La vache surgit derrière lui:
– Que personne ne bouse !

Un homme dit à sa femme :
– Chérie, vu nos problèmes d’argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, pour que l’on puisse économiser sur la femme de ménage.
Sa femme lui répond :
– Eh bien, si tu voulais apprendre à bien faire l’amour, on pourrait faire une économie sur le jardinier.

C’est un dauphin qui demande à un autre dauphin :
– Il est comment mon dos ?

– Il est fin, comme un dauphin.

C’est l’histoire du petit déjeuner, vous la connaissez ?
Pas de bol.