Grâce à ma trompette, je suis très riche

Il n’existe que trois tailles de préservatifs : petit, moyen, et…vantard !

Une maman à sa petite fille :
– Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n’es pas sage, tu iras en enfer.
– Et qu’est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu’il a fait pipi dans l’eau.
-Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça !
-Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !

Après m’avoir appris à parler, mes parents m’ont appris à me taire.

L’autre jour j’ai lu dans le journal qu’à chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.
Quand j’ai dit ça à mon collègue de bureau, il m’a répondu que ça ne l’étonnait pas, et que je ferai mieux de changer de dentifrice…

Deux ballons discutent :
– Si on allait s’éclater ? dit l’un.
– T’es pas un peu gonflé ? lui répond l’autre.