J’ai mal à l’oeil

Hier j’ai donné un coup de pied au cul à un Roumain. Le salop il a serré les fesses et m’a piqué une Nike…

L’éditeur à l’écrivain : – J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
– Commencez par la bonne. – Paramount a adoré votre livre, littéralement dévoré !
– Et la mauvaise nouvelle ?- Paramount, c’est mon chien…

– Chef, vous aviez dit que vous m’augmenteriez si vous étiez satisfait de moi…
– C’est exact. Mais je n’ai jamais été satisfait de quelqu’un demandant une augmentation.

Après l’amour, 10% des hommes se tournent vers le côté droit, 10% vers le côté gauche et le reste retourne chez eux.

Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
– Tiens ! Je ne savais pas que vous habitiez le quartier !

Une prostituée demande à une autre :
– Qu’est-ce que t’as demandé au père-noël ?
– Ben comme pour tout le monde… 300 euros !